小丑的盛宴

清电脑时发现的,好象是拍什么唇膏的真嘴秀.自我感觉不错的哈

不是我矫情，而是每次和他谈到这个问题就吵架，不开心。并非我不信任，只是在我看来，一个人生下来的爱和信任就是5个糖豆。当你受过次骗受过次伤，糖豆就会少一颗。所以并非我不信任他，只是我只有那么2颗的糖豆了。我倾我所有也只是这些了，我觉得这2棵糖豆和5棵糖豆的意义应该是一样的！要知道这也是我的全部啊！可是这并不被所有的人理解，太执着于为什么。过去虽然过去，但是此番经历对人的影响却不是那么容易消除的，而再那以后形成的习惯也更为“根深蒂固”。很抱歉你不能接受这样的解释。所以我才会问你，会不会有遗憾，因为我可能给不了你所想要的你所期盼的那么多的爱和信任，虽然我很努力我也知道你做的很好，做的很努力，但是这真的不是你的原因而是我的原因。也许我真的该好好的静一静了。

到了四月了，我最爱的月份，阳光软暖，微风轻拂。生日很快就要到了。想到的礼物也得到了。工作了才明白，快乐已经不太容易在放肆滋生了。蔡康永在节目上问来宾，你快乐吗？然后不怀好意的笑。往往最简单的问题才是最难回答的。追求的越多失去的越多，比较的越多得到的越少。可是人总是不能平衡内心的得失，才会活的这么艰难。希望我能给爱我的人一个最灿烂的微笑！

我真的希望自己此时不是安静的在写今天因为工作痛哭了一场.有的时候并不是你的无能为力而是.......终于体会到TOM的难处.也渐渐理解为什么他会走的那么坚决,虽然他身处困境.现在知道有的时候总是表现坚强并不是一件好事,不是把所有事情抗下来就是强者.开车的时候一时间走神,差点撞了.有的时候觉得很无奈.这个就是我要的生活?很想找个肩膀让我靠一靠,让自己觉得其实也需要爱人的呵护.不知道是生活适应了我,还是我适应了生活.除了对自己难得生气.不知道是好事还是坏事.最近爱上了 Kathleen Edwards的声音.这几天发生了些事情,但我不希望是因为我的存在我的过去的存在影响到现在.如果你有看,请自己想清楚是否值得让过去影响现在.女人是感情上的弱者才更应在决策上理智明确.很希望可以完成今年的目标.突然想到一首歌,天佑我们

今天突然很累觉得.下午去4S店查刹车,却检查说我什么门脏了,出了店没了油,南京各个加油站基本都没油~一直开到中山南路才有油.NND废话结束很久没和大王见面了,心里觉得很辛苦.其实我每每看到别人生病了有人陪,逛街有人陪等等就会很难过.我也不想一个人逛街一个人看病一个人发呆......当内心的思念积累到一定的程度,到了峰点却反而下降了.这也是我无法解释的地方.可能不相见自忘却吧两年零5天了,没有过过的纪念日.永远是短信的表白.我想要的至多一个拥抱.那天和他说,其实大家在一起的日子最多不过半年,有的时候很灰心,这样的生活还有多久到头?其实这样的问题在牵手之前便已经考虑良久.现在真的面对了,很酸.

我发誓不买书之后又买了这本。王朔的新书，封面写的可煽情了。“全暴露了，我的别后隐秘心情”其实我还是想再看一边。写的真不错，真王朔。很好很强大的那种。一气读完那叫一痛快啊！推荐大家都去读。但是别忘了，叫王朔那小子给你饶进去

说真的到了今天再来计算07年面子工程的用心程度，绝对可以排一.对于保养,从一开始的狂热到现在的冷静,从一开始的盲目更风到现在的理智选择。女人真的很麻烦!马上就08年了，不如做个总结让MM们不要在盲目更风，我们的口号，只选对的不选贵的.还有就是绝对不要囤货。OK,为什么不要囤货呢?我之前很爱囤,看见好的或是优惠的就有冲动要买下来,或是看见这样的牌子就想会不会配起来使用更好?但是同志们呐,当选择多了的时候我们就会迷茫,看着家里一大堆开了封的,各种功效相同的东西.每天为选哪个来用都要想破头.如果只有一样,情况就不同了,至少我是这样的.有的时候我是会化妆的,卸妆就尤为重要了.卸的不干净会有长痘或是粉刺!所以，卸妆产品一定要卸干净!07年用了不少卸妆品，从油到乳.个人还是偏爱乳的.但是今天看女大，听老牛说,偏油的还是用油的比较优.考虑要不要再搬油回来用?FANCL卸妆油,一直排名很前,卸的很干净是没错.但是不会再买了,首先贵再次费.而且我有更好的选择了那就是大宝!没错,你看到的就是大宝,姜花.乳液状,说是洗脸的但是卸妆一点不输大牌哦!一般是干手干脸用，少加按摩,用化妆棉搽掉再用一边.这时候化妆棉上就没有粉粉的痕迹了哦.不过我是淡妆,浓妆MM要多卸次.这个又便宜又好用还是国货,我一定会支持的!清洁来了，清洁很重要,只有皮肤洗干净了后面的保养品才能更好的吸收.但是洗干净不是让你拼命的搓你的脸哦,这样就大错特错了.我们需要把洗面奶打出泡泡来，用这个泡泡在脸上轻轻的揉.然后用温水洗掉.这边没什么好的推荐，而且洗面奶不用太贵,OK就行了.而且每天清洁的次数不要超过两次，不然皮肤自然分泌的油脂会被洗掉哦，那样反而不健康了.因为皮肤会自动分泌更多的油脂来保护皮肤，结果让你觉得越洗会越油今年用的大多是小样,没什么特别好推荐的.大多数日系我还都满喜欢的.清洁完我有个小方法，就是用冷水再冲下.特别是冬天的时候,不能怕冷就偷懒哦之后要用水了,今年我个人用完雪水，火棘水,玫瑰水还有好几个IMPRESS的1号水中样.水水也需要分季节的,像我是混合偏干所以我夏天会注重美白镇定,那么雪水是不二选择.每天晚上用来湿敷,美白效果真的看的见,火棘的清爽放在早上用,化妆棉沾湿然后在重点地方敷三分钟,一般作为夏天的化装水我都会先搽一边再湿敷再用手上一边,一共三边，对我这样夏天很爱出油的皮肤来讲,再上层轻薄的乳液就OK了.水油平衡才能减少出油和干燥的情况!所以，补水很关键不能等同保湿冬天就是现在啦,洗完脸过一会就会发现..

http://www.mtime.com/my/eva0420/说实话，在艾幽这么久。舍不得离开，但是目前的状况……

标题为做爱的意义。太BH的题目不敢写事因昨天我在公交车上听见一对中学生在谈论。而且是一个女的在问男的，所以你日过了？BALABALABALA。是不是小孩子的世界我们真的不能理解了？还是我假道学很久了？这样的事情也是可以在朋友间无忌惮的谈论了？我知道这个年纪对这件事情的冲动及好奇心很大到不能想象的。那么用干材烈火形容也不为过的。可是真的就不能有所顾及有所控制吗？电视上堕胎的年纪越来越小，男人们高喊着性解放的口号却不愿真娶一个放荡女子。原来终究逃不过一个纯字。那么女孩子在你脱下内衣的那一瞬间你想清楚了吗？回想过去所做所经历的，我想是有些后悔的吧。所以导致此事像一根刺。扎痛自己的同时也诈痛了最爱你的那个人。谈弥补也只是于事无补，就如同镜子破裂之后再重圆也有道裂逢在。也让我如此自责，深夜难眠。试想，当时的我不也是顶着爱的帽子做出的让自己汗颜的事情？那么爱真的就大过自己的底线了？在这之后的付出我变的小心翼翼，并非不愿意投入的去爱，而是，想清楚的爱比糊涂的爱来的更真切不是吗？但是越来越多年轻的女生，在爱的名义和那些不切实际的想法下卷入自己的洪圈。待到想脱身，却又如何容易？

第一次听钟立风是妞7介绍的，在路旁。第一遍，没有惊艳的感觉，时隔数日再次听到，不禁跟着慢慢唱起来。这次带来的是麦田上的乌鸦。这是一种让人放松心情的声音，沉下心来细细去品。

如果爱情的保质期太短，那么友情的呢？我想起过去的一个朋友，一起长大，一起玩耍，最后深深的伤害我。五年了，再也没见。从最初的痛恨到现在的漠然，甚至一度以为自己都忘了这个人的存在。我一直在想，不算这5年。大家也做了13，4年的朋友了。我一直以为小时候的那些朋友我永远都不会失去。我也一直以为不管他们做过什么我都会原谅，但是这次就只这一次，真的不能原谅。包括原谅我自己。

总会有这样的感觉，恍惚一瞬间，回到了过去的某个特定的地点，看着过去的自己做着某个特定的事情。这种感觉很新奇，好似重活了一秒钟。11月到了，冬天的味道越来越浓了。一个人走路显得很冷，越发怀念初中一群人在路上放肆的样子了。昨天晚上和大王在电话里说了很多过去初中的事情，才发现，我原来是这么的不省事啊！这将是我的第200篇日志。当初开BLOG时根本没想过自己会写这么久，因为本身就是个没有长久性的人。算下来，这个博也开了快3年了，当初是为了个人感情问题而写。继而的一些生活中的琐事，无聊的念叨，感慨的声音都加了进来。iiu变成生活中的一种必需，这短短的2年中有很多不认识我的人看我的日志陪我走过一个又一个无聊或无助的白天黑夜，也认识了很多的朋友。一定意义上它改变了我。最近工作清闲，看似上进用功其实收获却没有多少。9号的时候去看了大王，我们近3个月没见，之前的思念把彼此磨的棱角分明。还好见面后才发现眼见的并不一定是真相。

今天在夜市忽然遇见了初中时候的同学，和她老公，很幸福的样子。朋友喊住她，然后惊呼，然后互留号码。我始终站在后面的地方。朋友问我干吗站的那么远，老同学相见不应该很开心吗？
可以我想为什么要装做很熟的样子，原来在班上的时候也不是很她很玩的来，话也没有怎么说过，干吗现在要装出一副想见的样子，干吗要留下什么电话号码。没有必要。我只是不想打扰别人的生活，别人也不要打扰我。
今天去SHOPPING，买了一件开衫。的确我很多件了，但是看见了就是走不动路，特别是板娘打上特价的标志。55哎~超值。但是最后被我50块买了下来。哈哈，有N多的成就感。看见很多漂亮的春装上市了，格子衬衫，长袖T，美到要死。恩，要买，我还缺一个小包包，装相机，零钱，手机，卡什么的。大包背在后面很不安全啊！
回到家很累，腰都直不起来。一眼就看见我的包裹来了，哈，超兴奋！马上就试了。
等的人还没有上线，他今天会来吗？

我觉得我疯了，写完这篇之后，我想把自己关起来。我一点都不想说话。做什么事都不得劲。可能我病了吧~还病的不轻。哈~真瞎

　

我记得大三的时候，去寺庙的路上，最喜欢听的就是这张乐队的歌。我所买的是他们98年的《Electro-Shock Blues》。与同时代的美国乐队相比，他们是那么的非主流，甚至是不入流的。比较倾向英伦风格。听eels感觉是比较寒冷的。GOOGLE了一下，主唱的父亲还是挺有名一科学家。我不禁想起了我的幼儿园。啊哈！

怎么确切的形容这个乐队，我还不是很清楚。丑一向不善说话。

一开始是很奇怪他们怎么将众多音乐元素融合在一起，乐曲相当的松散却很吸引人。三个没有长大的孩子。也将一直拒绝长大。摇滚年把这支乐队归与另类流行我很不赞同。个人觉得比较偏民谣一点。

话不多说，群众们还是听听吧！

突然觉得很难过，很想哭。你怎么这几年的教训下来了还是个笨蛋，蠢货！

看人看不清，爱人爱不对，学习嘛又学不好，人又懒又不上进，最爱做美梦，说话像放P，我这是怎么了啊？？？？

最近过的很无聊，天天都是2点才睡。

我想要台LOMO相机做为新年礼物。

我瘦了，神奇的不知道怎么回事就瘦了。

哈~~现在本姑娘102了。恩向着100的目标，冲啊！

去移动办业务排了N 久的队，都快睡着了。

工作的事情有了着落，还是粉开心滴。

现在就剩下感情了，哎，我说那个谁，你知道不？勇敢点！

你觉得是买电动车呢？还是摩托车呢？恩，这是个严肃的问题。

好久没有拍PP了手还挺痒，晚上爸爸打牌回来说下雪了。天赐良机啊！！！

明天家人让我去招聘会看看！我就去吧~随手拍点照片~

现在好想一个人喔~是男人喔~可惜他去睡觉了，也许没有睡。因为他说要2点再睡。

发现自己现在欲望很大，想要LOMO相机，想要MAC眼影，想要AS家的香水，想要PP的衣服，想要穿上长靴子，想要买超短裙，想买CD的唇膏，想要一个黄金的戒指，想要一箱费列罗。我是大疯子。哈哈

 

 

 

   不知道为什么，今天夜里无由的觉得很冷。站在楼上看外面，不再是那个我爱的南京的夜景。狂风大作。晚上的时候与人起了点不算争执的争执。让我现在无端的想起了一个人。是的，今天晚上这种感觉和那一夜那么的相似。

      一直都不认为自己是个爱哭的人，在我看来，眼泪是懦弱的象征。可是我只有这唯一的一个宣泄。我哭不仅因为今天晚上的事，怕再次失去，也因为那件事那个人。

       明黄的灯光也不让我觉得有多么的温暖。我努力回想曾经这个灯下的一双眼睛。可是我却忘记了，不清楚了。原来以为自己怎么都不会忘记的东西，却在一瞬间完全没有了印象。我背叛了我自己吗？

       完全不清楚那天之后，你是怎么看我的。朋友说，去和你和好。我却对他喊，你懂什么？你是在为他好吗？你知道他要的是什么吗？他要的是我从今以后在他生命中消失！是消失！消失！从此以后他的人生中不可以有我这个人存在！

       scene1：篮球场，上篮，得分。他看过来，我笑了笑。转眼丢了球，我故意转过头，不看。不然又得说我影响他。自己打球臭还怪地不平，什么理。

       scene2：晚上他的专业教室，“哎呀，不是这样拿笔的”···“哎呀，随便你怎么拿好了”···“行啊！看不出来啊！有点天赋啊！”···“瞧你吧~随便说句你还当真了”他一直走来走去，不肯静下来完成他的作业。我知道为什么，因为他根本静不下来。

       scene3：圣诞节，晚上，我扯着他的袖子，“不行，你得给我买礼物”，“凭什么呀~”“因为戴他们说你会给我买的”···然后这个超级大男子主义的人，进了一家饰品店。出来的时候手上多了两个可爱的发夹。往我手里一放。这个夹子我留到今天。

       scene4：我生日，在上课，他在后门口，“出来”他比个嘴形。我跑了出去。他把一张碟放我手上。封皮签了他的名字写了生日快乐。那个碟的封皮我都不舍得打开，重新买张来听。现在那张碟被我仔细的包好，放在一个谁都不知道的地方。

       太多的scene了，几乎每天都在一起。每个晚上4个人在一起的日子，什么都说。很快乐。我知道那段时间是他也是我大学记忆中，最快乐的日子。

       谢谢你，我走出了CP的阴影；

       谢谢你，我找到了我的自信；

       谢谢你，我了解了一个我原先不知道的世界；

       谢谢你，这几年在我身边的陪伴；

       谢谢你，那个小熊夹子；

       谢谢你，那张CD；

       谢谢你，我认识了几个很好的朋友；

       谢谢你，我会说东北话；

       谢谢你，给我的快乐和温暖！

       我会离你远远的，直到你看不见我。我也看不见你。我会记得我答应了你什么，我不会忘记的。

        元旦，接到你的短信，11点之前不会起的你在八点多给我了一个短信虽然可能只是普通的问候，却让我看见了丝丝希望。“2005过去了，我很怀念”我想约你出来喝酒，却得到否定的答复。

        记得那天，我不停的打你电话，你都不接。最后发来短信“你不要打了，我现在不会接的。我怕我说出什么伤害你的话”原来到了那样的时候你还是在害怕我受伤害。记得还有一天我去你房子门口站了一上午，你都没有给我开门。可是我一点都不生气。你是应该的。我遇见了X，他还要我去你屋坐坐，说老久没见着我了。他还不知道我们的事吗？也对，你是不会对任何人说的。

        打电话给C，给D给那些我们一起的朋友，我说我不行了，要崩溃了。F和我绝交了。记得D给我打了很长时间的电话，狠狠的骂了我。我知道那些话你都是你愿意说的，因为你怕伤害我。你个大傻瓜，就不怕伤害你自己吗？那个电话之后我就坐在地上哭，我知道学校很多人都认识我，那又怎样~让他们明天传去吧！管他们传成什么样。重要的只是你！

    　然后我渐渐的平静下来，反省了自己。一个星期后我去找你，你在饭馆里吃饭，和朋友，眉目间全是不开心。怎么？你也很苦恼吗？我一直站在那里，等你吃完。我说去逛逛吧！在那个人声喧嚣的广场。你第一次开口和我说了话，不要见面了，不要给我打电话，不要再把我当傻子······把我的电话删了，ＱＱ也删了。也没关系，反正我已经删了你的了。我知道你累了却没想你这么的累。对不起！

　　不知道你现在怎么样？工作找的还顺利吗？你可能回家了吧！你的QQ资料上这么写的。我保存了和你的聊天记录。虽然不多，却是我和你之间最直接的回忆了。想你的时候我就会放首Sternblumennacht，然后慢慢的看我们的聊天记录。完了之后总会发现自己脸上都是泪水..............

      

 

梦见爸爸妈妈离婚，起来的时候一阵头疼。赶紧安慰自己，梦始终是相反的。

   在艾幽遇见了两个朋友，都聊的很开心。最开心的是，我们三都姓王。啊哈~真巧。

  和妞7聊音乐，电影好不开心，她说要唱京剧给我听。今天得好好洗耳朵去。

  和座暖花开乱聊，很放松。唯一不爽的是，这大老爷们也忒能睡了。9点就要去睡。

 希望我可以得到那个公司的OFFER，明天就厚个脸皮打电话问下。

  不知道为什么最近艾幽变了，总是有人不停的一天发老多发文。大都是些无聊的文。管理员可以可以对每个ID每天发文做个限制啊？

 最后韶一句，费列罗真好吃

   和小学初中的朋友吃饭，很开心，尽管席间发生过不开心的事，其实还是和这些朋友最开心。是真的开心的那种，不带一丝的虚假。 红酒，白酒，啤酒。大家喝的都高了，还一个劲的在拼酒。有句话不假，是朋友。亮搂着玲，要吻她，我们一起起哄。在一起那么多年了，下午去拍婚纱照。突然间，我看他有些恍惚，仿佛看见初中的那个他，站在校门口等楠，送伞，好大的雨。那么纯粹的青春，灿烂······

      我遇见了CP，一句话没有说。是的，我可以在表面上当作什么都没有发生。但是我无法原谅。也许是我小气。饭后，我，松，玫，鹏在一起聊天。说起了初中的事，很感慨。松说：“要是谁知道宋的坟，我们去拜拜吧~我欠她的。那么多的女人我就觉得自己欠她一个人的······”对于宋的死，我想我们是无论谁都无法接受的。那么可爱的一个女孩子，和我们一起走过人生最快乐的一段时光。彼此见证了第一次的爱情······感慨很多。

     

    昨天晚上很烦,一直都睡不着.看小说看到凌晨四点,要睡的时候我看着窗外问自己,这到底是一天的开始还是结束.管它什么呢!睡到9点妈妈要我起来去招聘会.

       我很害怕去那种地方.有的人是害怕去黑暗狭小的空间.我却是害怕去广阔的人多的地方,可是我还是去了.肯本没有什么单位要应届生.S**T难道叫我们去编工作经验吗?可是我还是接到2个OFFER,一个是防爆器材的销售还有就是平安的.下午到家头好晕~我在那种地方呆久了就会觉得很害怕,眼发黑,头发晕.鬼知道我害怕什么~

      秤体重,110,OMG,这么好记的数字.我要去减肥了.

     有时候觉得女人是世界上对自己最残酷的动物,例如,一定要瘦,一定要美丽,一定要吃一些不美味也不好吃的所谓营养食物,在大冷天博出位穿超短裙,去丰胸,拉皮~这些都是女人的专利.其实我们真的给了自己太多的完美压力.却又没有适合的渠道发泄,日日的积累,是不是镜子中的我们都憔悴了很多?

      女人要独立,可是你太独立了,男人觉得你并不需要他.你太粘着他,他又觉得你很烦.他爱你的时候你怎么做都是可爱,顽皮的.不爱了的时候,你再怎么用心都是不可能的.

       为什么女人不能真的对自己好一些?这恐怕我自己也不能回答.因为我就是自己写的那种人.一心想做最完美的那个!可是完美到底是什么?每个人都有自己完美的定义,我要到达的是哪个?我都很困惑.

       日日对着自己说要努力,可是努力的方向呢?一直都觉得自己还满幸运的.总是遇见些好好的人.但是现在呢?你们出来啊~告诉我该怎么做也好啊~难道我还是要去拜拜?其实我也是,都还没有毕业想这些事做什么?先好好看书,考省公务员吧!

       女人都害怕体重计,其实是心里那个小恶魔在作祟.她不停的告诉你:"一定要瘦5KG哦,一定的呢~那样就变美丽了,可以穿漂亮的裙子."她只是每个女人心中对美的欲望.对那个欲望的小恶魔,是她让我一直害怕体重计.

     

     

    刚才和发小通完电话，放下电话那一瞬间突然想对自己说，一定要加油，努力超过她。至少要做到和她一样的好。

       我没有半点羡慕，嫉妒她的意思。

       我也希望她今后活的好活的精彩，“今后的路会很难走，加油，XXX，你能成功！強くなりたい！”这是她写在签名里的话。

       今天终于回到了南京。

       在家里的感觉真的很好。

       却有些隐隐的不安。

       我不想做寄生虫般的人。

       那么我也要加油咯~向XXX看齐~努力的把路走下去。

       恩，就是这样的。

   之所以起这个题目是因为，殇的字义：夭折，孩子。

       我今天下午听说老校区有个大二的学生被杀了。很震惊。就是只是震惊而已不悲伤，你可以说我是冷漠。到了年末坏人都出来了。年末也是年关，对于那些人来说是最难度过的一段日子吧~

       学校规定在外租房子的人9号之前必须全部搬回宿舍。老校区开始查房。其实死亡真的离我几步之外。曾经以为忘记那件事，就忘记了死亡，可是我真的看不见那道伤疤吗？

      有的时候时间会冲淡一些事情，但是更多的时候我相信对于每个人心底那个黑暗的角落中埋藏的往事，时间带来的不是释然，不是吗？

      感觉有些说不上来的味道。我现在反而有些担心那孩子的父母。年关不好过了啊~

明天是周总理的逝世30周年纪念。他配的上鞠躬精粹。

   大约从天黑时，雨便开始在这里肆虐。也许用这个词并不对，中等的雨。打电话回家，说了我回家的事，莫名的开始烦躁。对着电话吼了起来，我都决定好了就是通知你一声。挂了电话就觉得很后悔。曾经发誓不会这样。我也知道有的时候自己不能控制自己。也许最近的事多了，一起压到最后。才会这样的吧~

       昨天夜里抽了整整一包烟。但是我不是有烟瘾的人。只是我听说“对着一包烟的第一根拜，并且许愿。等到最后的时候自己抽了这只烟，愿望就会实现。”一根根的接着抽，这个烟好辣~奇怪的是最后一根的时候我都没有味觉了。觉得没有辣味。

      每次夜雨的时候都觉得很难过，总想有那么个谁在我身边。告诉我不用怕。还有6天我就可以离开这里了。的确这里有我太多的不愉快的回忆。元旦的那天接到傅的短信“2005就这样过去了，我很怀念......”一下子就很想哭。我知道他是怪我的。没有关系，因为朋友的话总会在心中为你留个特别的位子。和蔡说，我不想再自私的留傅在我身边。虽然他现在的变化不全是因为我，但是我真的不希望自己成为这其中的一部分理由，我希望给他的全是快乐，就像大一大二一样。

      半夜的时候翻开电话簿找不到一个可以谈心的人，傅离开了，蔡恋爱了，科也失去了联系。2点了，还可能有谁那么好的精力听我说些不相干的废话。